По канту
- Вот Анечка может идти на олимпиаду, а вы с тройки на четверку перебираетесь! – снисходительно-строго говорила мне классный руководитель, когда я попросился на Олимпиаду по Биологии. Одно из воспоминаний из средней школы которых не так уж и много. После этого я уже перестал думать о том, чтобы проявляться более ярко чем это нужно для среднего уровня в классе. Просто учился, готовился, как и все к поступлению ну как минимум в первый Московский медицинский! Другие варианты для нашего класса отпадали. Считали даже стыдным думать про Тульский мед или Воронежский…очень может Питерский, но это уже запасной вариант.
Напыщенно рассуждали одноклассники, волновались отличницы думая о вступительных баллах и внутренних испытаниях. Даже забавно каким маленьким и ограниченным виделся мир что кроме как пыхтеть для поступления в столицу. Те из нас кто в классе вообще планировал уйти в гуманитарное направление, старались особо об этом не говорит. Иначе учителя профильных предметов могли сказать что-то вроде: «Зачем тогда место в классе занимаешь? У нас вон и так класс переполненный»
Забавно да-а.
Итак, подошло то лето, когда нужно было сдавать экзамены в форме теста и ждать заветных двузначных баллов. Все на что нас науськивали последний год и подготавливали не щадя принтерной бумаги с вариантами тестов – все это должно было решится.
Я чувствовал сильное беспокойство. Да, честно оценивая свои силы как средние и подкрепляемый в этом убеждении замечаниями учителей я уже заранее готовился к среднему баллу.
И вот пришли все результаты. И на семейном собрании я достал из широких штанин – свой средний результат экзаменов. Такая невысокая оценка очень огорчила меня и мою бабушку. Это был всего лишь очень очень средний балл для поступления в училище, или как их еще называют колледж. Моя мама спокойно к этому отнеслась. Её установка была в том, что не можешь работать головой – работай руками.
Судьбе было угодно закинуть меня с моим проходным баллом в честно сказать хороший медицинский колледж на севере Москвы. Я стыдливо рассказывал о месте учебы своим одноклассникам, поступившим в более престижные заведения. Меня поддерживал друг который поступил в ветеринарную академию, что считалось также статусным учебным, но не так круто, как медицинский.
Учеба давалась мне тяжело. Множество терминов, и все на латыни, записи рецептов которые я никак не понимал, зарисовки по анатомии – это выводило меня из равновесия из-за полного несоответствия того что я вижу на предметном стекле под микроскопом и тем абстракционизмом что я видел у себя в альбоме. Поступив в колледж мне приходилось долго добираться от него и до дома. По семейным обстоятельствам я не мог жить ближе к колледжу.
Началась практика. И тут я совсем начал убеждаться что это дело не очень мне подходит. Не подумайте, что я терял сознание при виде крови или мне было неприятно работать санитаркой, а нам молодым и неопытным доверяли только примерно этот уровень медицины. Это сильное напряжение смотреть всегда на людей обездвиженный по возрасту или по болезни. Врожденной или из-за несчастного случая. Это преследовало меня.
Я никак не мог совместить то, что видел в открывшейся мне картине мира с христианскими установками о том, что Бог хороший. Как такое может происходить? Где найти столько равнодушия и толстокожести что бы не впускать все происходящее в больнице в свои мысли, в свой внутренний мир?
Не найдя ответа я начал понемногу отдалятся от учебы. Вот тут уже близкие родственники начали проявлять беспокойство.
Ведь человеку нужен способ заработка, - говорили они, - Тебе пригодится профессия.
Я не послушал их. И вот что теперь? Какой глупостью я занимаюсь? Инструктор по сноубордингу! Хах! Единственная моя постоянная сезонная подработка! Едва хватает оплачивать квартиру, в которой я живу один до тех пор, пока никто из многочисленных родственников не тревожить мою маму с вопросами и наставлениями или пока она сама не начнет меня еще сильнее допекать чем сейчас.
Сейчас уже у меня нет сил и ресурса чем-либо заниматься кроме перманентного течения по жизни. Много мне не надо. И все же не покидает мысль: если бы я тогда не сдался перед трудностями учения – где был бы сейчас?
